«Шрекинг» (от англ. shreking) — это термин, обозначающий стратегию выбора партнера для отношений, при которой человек сознательно снижает свои требования и стандарты по отношению к другому. Суть данного явления заключается в осознанном выборе партнера, которого считают менее привлекательным, с надеждой, что он будет более верным, добрым и преданным.

Елена Голоюс, кандидат психологических наук, доцент кафедры «Прикладная психология» Пензенского государственного университета, практикующий психолог, сертифицированный супервизор, член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, рассказала корреспонденту ИА «Пенза-Пресс» об этом явлении, его плюсах, минусах и последствиях для каждого из партнеров.



— Елена Андреевна, когда и при каких обстоятельствах появился термин «шрекинг»?

— Данное явление возникло, по большей части, среди представителей поколения Z, так называемых зумеров. А если в одном поколении возникает какая-то мода, популярность того или иного явления, оно там и распространяется. До последующих, более возрастных представителей оно пока не распространилось.

Хотя обратимся к зарождению этого явления. Оно названо по образу главного героя из мультфильма «Шрек» (18+). Он — не очень привлекательный, одинокий, живет на болоте, в лесу. Но принцесса его полюбила не за внешнюю красоту, а за внутренний мир. И в конечном итоге главные герои мультфильма бросают вызов обществу, королевству, доказывая, что можно быть принятым и получить признание, несмотря на свой внешний вид. Идея мультфильма — хорошая и здоровая: внешность не важна, внимание обращено к внутреннему миру человека.

Но среди молодежи данное явление проявляется по-разному. Чаще «шрекинг» в молодежной среде относится к выбору партнера хуже себя или отличающегося по какому-то параметру. Человек замечает это отличие, но, несмотря на это, все равно делает выбор в пользу этого человека. Соответственно, наблюдаются разные мотивы выбора партнера: либо он предпочитается из-за внутреннего мира, либо из-за того, что чем-то хуже.

— Каковы основные мотивы выбора партнера хуже себя?

— Здесь мы смотрим на внутренние причины, что происходит с самим человеком, почему он выбирает такого партнера. Ситуации могут быть разными. С одной стороны, у человека может быть комплекс неполноценности.

Это явление появилось не сейчас. Оно было и в начале 2000-х, и в прошлом веке. Человек выбирал себе партнера внешностью попроще, потому что не мог дерзнуть дотянуться до какой-либо «звезды». И поговорки такие пользовались популярностью: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». Все это было и раньше, но сейчас сформулировалось в этот термин, который появился в соцсетях.

С одной стороны, в этом нет ничего плохого, если мы выбираем партнера не по внешним, а по внутренним качествам, схожести системы ценностей и так далее.

А если, например, человек выбирает партнера осознанно, считая, что он какой-то не такой, недотягивает до него по внешним, умственным признакам. То есть предполагая, что на его фоне человек будет смотреться выигрышнее — красивее, умнее. Здесь включаются манипулятивные тактики. И неважно, кто здесь шрекер — мужчина или женщина. Это явление не имеет разграничения по гендерным признакам.

— К каким последствиям может привести «шрекинг»?

— Такой союз партнеров будет долговечен настолько, насколько это будет выгодно обоим партнерам, пока эта манипулятивная игра не надоест либо одному, либо другому партнеру, который решит выйти из таких отношений.

Но такие браки могут существовать достаточно долгое время. Например, муж-алкоголик и жена-страдалица. Чем не «шрекинг»? Если мы посмотрим вглубь явления, она же тоже не уходит от него. Почему? Потому что на его фоне жена выглядит лучше. Признать внутри себя это — стоит определенных сил, смелости, откровенности. То есть женщина не понимает, каким другим способом можно получить свою ценность, кроме как через жалость, через внимание, через жертвенность. При разводе теряется вся суть этой игры.

Так что это явление как будто бы сейчас приобрело какие-то новые оттенки.

— А что еще из известных принципов построения отношений также можно отнести к «шрекингу»?

— К примеру, неравные браки. Они существовали всегда. Вопрос: что лежит внутри этого явления, какая мотивация? Когда мы видим, что с юной девушкой — возрастной партнер или с дамой в годах — юный парень, какова причина зарождения таких отношений? А их, причин, может быть много. Иногда это самоутверждение из серии: «Посмотрите, какая со мной девушка, какой я рыцарь. Я могу ее содержать. Она выбрала меня». В любом случае, одним из мотивов таких неравных союзов является мотивация самоутверждения.

Либо это может быть комплекс неполноценности, который закрывается за счет другого человека.

В любом случае, ожидания и шрекеров, и тех, кто выбран в качестве партнера, рано или поздно разобьются, и партнеры столкнуться с реальностью. Партнер не сможет бесконечно восхищаться шрекером. Рано или поздно произойдет привыкание, снижение чувствительности. Парень добился любви девушки? Все, это уже его добыча. Но в любом случае построение отношений — это работа. Всегда придется говорить об изменениях, происходящих в партнерах.

— Разговоры всегда приводят к позитивному знаменателю. Что нужно обсуждать в паре?

— Например, говорить на этапе ухаживания, перед вступлением в брак и так далее. Зачастую я как практикующий специалист замечаю, что, как только пара входит в период предбрачного или брачного союза, должно произойти передоговаривание партнеров в отношении каких-то материальных ценностей, быта. Даже если партнеры жили до этого вместе, все равно начинают возникать какие-то другие истории, какие-то ожидания не оправдываются. Например, раньше пара готовила завтрак совместно. Перед вступлением в брак муж все чаще просит жену сделать это одной. Женщина возмущается. Возникает конфликт. А все это — результат того, что пара не передоговарилась.

Но для того, чтобы говорить, нужно иметь определенную смелость и, может быть, даже преодолеть страх отвержения. Когда ты признался в своих желаниях, а тебя отвергли, не услышали. Бывает непросто сказать о том, чего ты на самом деле хочешь. У каждого из нас есть какие-то детские истории, где мы были не услышаны в своих желаниях. И тогда человек боится говорить о своих ожиданиях, потому что будут отыгрываться какие-то детско-родительские отношения.



Важно уже на начальном этапе зарождения отношений начинать договариваться, разговаривать. Потом будет сложнее. В любом случае любая пара будет проходить какие-то кризисные этапы. Как каждая из них сможет его прожить — вопрос. Рано или поздно в любой паре разыграется борьба за власть. И тут уж точно нужно будет договариваться, распределять зону ответственности, чтобы остаться вместе.

Когда в паре один красивый, второй — не очень, последний испытывает гордость за своего партнера, он понимает, как ему повезло. Но рано или поздно, когда отношения начинают развиваться, он тоже хочет стать полноправным партнером. Но, повторюсь, «шрекинг» — это взаимовыгодное сотрудничество. Это выгодно обеим сторонам.

— Какая выгода может быть у каждого из участников «шрекинга»?

— Например, красивая девушка, выбирая партнера менее симпатичного, тем самым подпитывает какую-то свою маску. Но сегодня парень ею восхищается, а завтра это восхищение сходит на нет. В мультфильме все по-другому: Фиона сняла маску красивой принцессы. Она как бы говорит, что готова остаться в этом образе, потому что ее любят не за красоту, а за внутренний мир.

Для так называемой жертвы «шрекинга» — это шанс быть с кем-то красивее и умнее, показать окружающим. Мол, смотрите, с кем я.

— Это ведь нездоровые отношения?

— В традиционном понимании «шрекинга», когда один партнер выбирает второго заведомо хуже себя, речи о здоровых отношениях вообще не идет. Это, наоборот, про комплекс неполноценности, про то, что такое искусственное подпитывание своей ценности за счет другого человека, либо получение каких-то выгод влечет за собой ответную реакцию со стороны второго партнера.

Он может начать ревновать, чрезмерно контролировать. Рано или поздно шрекеру это надоест. Или человек будет чувствовать, что не соответствует своему более красивому или умному партнеру, он может чувствовать этот дисбаланс и возьмет «в кокон» шрекера.

— Возможен ли позитивный исход для таких отношений?

— Позитивного исхода, наверное, нет.

— Некоторые победительницы конкурсов красоты замужем за не очень симпатичными мужчинами. В разговорах они рассказывают, что выбрали партнера не из-за того, что они чем-то хуже них, не для самоутверждения. По их словам, к красивым женщинам мужчины боятся подходить знакомиться, чтобы не быть отвергнутыми. Девушки рассказывают, что даже в компаниях новые знакомые противоположного пола выбирают их менее симпатичных подруг. А к красоткам подходят внешне ничем не примечательные мужчины, но, видимо, более уверенные в себе. Так ли это?

— Да, многие мужчины, глядя на эффектную даму, думают, что у нее точно кто-то уже есть. А это означает, что для того, чтобы добиться внимания этой женщины, придется вступить в бой с каким-то потенциальным соперником. К этому может быть внутренне готов действительно очень сильный мужчина, с четко выраженными маскулинными качествами, с долей агрессивности.

Маскулинность в мужчине внешне проявляется, к примеру, в пропорциях тела: короткие по сравнению с туловищем ноги, туловище само по себе длинное, сильный волосяной покров, но при этом на голове — лысина. Все дело в работе мужских гормонов. Поэтому такие мужчины могут подойти к эффектным дамам, у них есть готовность бороться.

Например, восточные мужчины могут сразу «пойти в бой», так как у них немного другой гормональный фон. Для них нет ничего страшного в том, чтобы подойти, познакомиться. Отвергнут — ничего страшного.

С другой стороны, в каждом конкретном случае нужно смотреть, а что с мужчиной? Как психолог могу сказать, что в отношениях могут быть подводные камни. С девушкой, которая соответствует каким-то эталонам красоты, может быть некрасивый мужчина, но зато он, может быть, бойкий в плане достижений.

— Можно ли на примере какой-либо известной пары рассказать об этом подробнее?

— Мне вспоминается история певицы Валерии и Иосифа Пригожина. Он по всем параметрам соответствует мужской маскулинности. Она – красотка. Думаю, этот союз, если верить интервью, наверное, один из немногих, когда его внутренний мир соответствует ее красоте, видно, как он до сих пор сражается за свою женщину, принял ее образ жизни. Валерия занимается йогой, правильно питается. Он тоже подключился к системе правильного питания.

Но здесь стоит оговориться: это не про то, что у них так все хорошо, а про то, что они умеют договариваться. Если вспомнить, Валерия вышла из очень абьюзивных отношений (модель взаимоотношений, в рамках которой есть «тиран» и «жертва», характеризуется уничижительным отношением и часто сопровождается насильственными действиями со стороны одного из участников (агрессора или абьюзера). Насилие может быть эмоциональным, финансовым, сексуальным или физическим, включать угрозы, изоляцию или запугивание. — Прим. ред.). По сути, ее бывший муж был тем же «Шреком», но в другом обличии, который ее третировал. Думаю, после разрыва тех отношений певица проделала огромную внутреннюю работу, чтобы выбрать мужчину по каким-то другим параметрам, может быть, не столько внешним, сколько внутренним.

Еще раз оговорюсь, в этом случае речь не о распространенном «шрекинге», где она считает себя красивой на фоне непримечательной внешности партнера. Здесь разговор про внутренние качества, про то, что каждый в паре ценит друг в друге.

Например, я не слышала ни в одном из интервью, чтобы Валерия как-то плохо говорила о своем муже. А принижение партнера — это как раз и есть возвышение себя за счет другого. Валерия всегда говорит про Иосифа с уважением, представляет его публике как своего короля.

И, возвращаясь к мультфильму «Шрек», в нем правильный посыл, когда важны ценностные ориентации. Они-то в большей степени определяют успешность союза, чем какая-то внешняя противоположность или что-то другое.

— Были ли в вашей практике примеры «шрекинга»?

— С парами я не работаю (в семейной терапии оба супруга работают с психологом как индивидуально, так и в паре. — Прим. ред.). Но были случаи, когда обращался кто-то из супругов с проблемой алкоголизма у второго. В этих случаях партнер, который обращается за помощью, хочет выйти из этих абьюзивных отношений, которые его не устраивают. Зачастую это женщины.

Алкозависимые супруги могут не только наносить увечья партнеру, но и контролировать, ревновать. Это также является примером «шрекинга».

— Есть ли выход из таких ситуаций?

— На примере того же мультфильма — если бы Фиона осталась в обличье принцессы, это бы означало, что она остается в проявлении психологической функции персоны. Для внешнего мира она хороша, но для пары, скорее всего, показывала бы себя плохой. Если бы Шрек остался в таких отношениях, он все чаще бы стал проявлять свою теневую сторону (скрытую часть внутреннего мира, которая не осознается и вытесняется. — Прим. ред.).

Когда мы говорим про абьюзивные отношения, где муж либо бьет, либо пьет, либо чрезмерно контролирует, ревнует, здесь человеком охватывает его теневая сторона, которую, возможно, девушка изначально не сильно замечала. Однако она как будто бы этим неравенством, обесцениванием, тем, что она не видит ничего хорошего в этом человеке, а только использует его, включит теневые аспекты его личности. И этот союз будет очень болезненным для обоих.

В данном случае нельзя сразу сказать, кто в паре «агрессор», а кто «жертва». Партнеры постоянно будут меняться ролями.



— Возможно ли сохранить такие отношения, такой брак?

— Такие случаи есть, когда оба партнера проходили индивидуальную терапию, каждый со своим специалистом. Работа была долгой, кропотливой, и в итоге союз пара сохранила. Но здесь должна быть проведена колоссальная работа обоих партнеров, должно быть огромное желание сохранить союз у каждого в паре. Если человек не хочет разбираться в проблеме, отношения заканчиваются.

— И что дальше происходит с этим человеком, который не проработал какую-то проблему в предыдущих отношениях?

— Он идет в другие отношения и как будто продолжает или начинает решать те же самые задачи таким же способом в новых отношениях. Для него ничего не изменится. Здесь нужно пройти работу над ошибками.

У психологов есть такое мнение: если ты завершил отношения, то должно пройти какое-то время между окончанием одних и началом других отношений — девять месяцев, год. Ты должен побыть один на один с собой, выполнить работу над ошибками, прожить горе, утрату этих отношений, потерю не только партнера, но и, возможно, какой-то части себя. И спустя девять месяцев что-то должно родиться новое. И потом человек готов к чему-то новому, готов перерождаться и встречаться с новым в своей жизни.

— Если вернуться к поколению Z, почему «шрекинг» чаще используется как описание отношений именно зумеров?

— Если брать это поколение, представители которого вступают в такие отношения, то есть такая точка зрения, что это — выбор неравного партнера. Это про некую инфантильность одного из партнеров. Отчасти я, наверное, соглашусь, что очень большая часть современного поколения Z, представители которого родились начиная с двухтысячных годов, как будто бы действительно дозревают до отношений позже.

Размышляя об этом, я пришла к выводу, что воспитывали современную молодежь родители, которые родились в 80-х годах. Это поколение X, которое было очень самостоятельным. Им говорили: «Ты сам со всем справишься». Те же колготки в детском саду полуторагодовалые дети сами надевали.

Естественно, когда они начали воспитывать своих детей, им захотелось дать своим детям то, чего не было у них. Так и появилось «общество потребления». Дети 80-90-х годов были ограничены в удовлетворении своих потребностей. Как это часто бывало: «Хочешь куклу? Подарим на день рождения или Новый год». И ты ждешь полгода. У многих девочек за всю жизнь только пять-шесть кукол и накопилось.

И тут на первый план выходит компенсация, когда те дети выросли и своим детям стараются дать все, окружают заботой. Будучи чрезмерно самостоятельными, окружают детей сверхзаботой. И детям как будто бы ничего не надо делать.

Я много раз видела, как обувают даже детей из младшей школы мамы или бабушки. Таким образом, зумеры как бы задержались в своем детстве. В вузе тоже это отмечаю, и по абитуриентам, которые приходят в приемную комиссию, поступают на бюджет, учатся неплохо, а потом забирают документы со словами: «Ой, наверное, это все-таки не мое». Некоторые и в 18 лет не знают, кем хотят стать, даже намека нет. Они как будто бы все время что-то ищут или ждут какой-то подсказки от другого о том, что же им на самом деле нужно.

И в отношениях также проявляется эта инфантильность, незрелость. Я, конечно, верю в лучшее, что рано или поздно они дозреют через эти пробы, но будут отставать от предшественников в том же возрасте вступления в брак. Они дозревают годам к 30. Дети появляются еще позже, потому что, заключив брак, не стремятся к рождению детей.

— Некоторые молодые люди, как девушки, так и парни, переживают по поводу того, что не умеют знакомиться. Им на помощь пришел интернет. В Сети можно представить себя в лучшем свете. А что будет в реальности — это уже другой вопрос. В таких приложениях для знакомств подключается и специальный бот, который общается с понравившимся человеком, выясняет, совпадают ли интересы, и делает на основе полученных данных вывод о совместимости партнеров. То есть инициатор уже сам решает, продолжать знакомство или нет. Оправдан ли такой вектор в сторону онлайн-общения и знакомств?

— Интернет — это уже их новая реальность. Как будто бы мы, с одной стороны, хотим этого избежать. А с другой стороны, я, например, как специалист понимаю, что не избежим. Интернет, социальные сети, искусственный интеллект все больше и больше входят в нашу жизнь. Сейчас, в условиях ограниченного интернета, люди все же стали выходить в реальность, общаться вживую. Это радует. Даже на студентов смотрю: когда интернет отключен, они меньше времени проводят в телефоне, слушают лектора, находятся «здесь и сейчас». То есть эта точка с ограничениями заставила людей вновь вернуться к своему мозгу.

Но эта история про сниженные коммуникации — она действительно есть. Да, в школе детей не учат знакомиться. Думаю, что с цифровизацией и школа, и учителя должны стать немного другими. Может быть, более мобильными, более интересными современным детям. И тогда все в школе должно способствовать, поддерживать такие межличностные контакты.

Можно позаимствовать опыт зарубежных стран. Например, на Кипре дети приходят в школу и сдают телефоны. Забирают гаджеты только после уроков. На уроках они учатся, на переменах общаются. Они включают мозг. Найти информацию в интернете не получится — телефона нет. То есть с восьми и до 14-15 часов ты в реальности.

Я думаю, можно в этом направлении подумать, модернизировать образовательные траектории для того, чтобы дети действительно росли в реальном мире. Ведь в детстве очень интенсивно развивается мозг, и в том числе умение выстраивать отношения.

Я люблю тему с прогнозами как психолог. И меня больше даже не поколение зумеров устрашает, потому что они как будто бы еще все-таки поближе к нам, изменения поколений не так очевидны. Я думаю, к чему приведут вот такие ситуации с гаджетами, которые я часто наблюдаю.

Например, мама идет с коляской и смотрит в телефон. А в коляске у нее лежит малыш. И в то время, когда она должна бы быть в контакте с ребенком, что-то ему рассказывать, показывать, она не в контакте с ним, она в контакте с кем-то в Сети, с кем-то другим. И тогда ребенок уже сразу, с младенчества, видит, что мама с каким-то гаджетом, с какой-то искусственной штукой, и там интереснее. Мне кажется, такая эмоциональная депривация, или нарушенный контакт, который наблюдается сейчас повсеместно, приведет к плачевным результатам.

Те же зумеры уже становятся родителями. Насколько сильно они будут в контакте с ребенком? Тогда их подросшие дети уже не просто будут спрашивать, как нам познакомиться, они будут спрашивать, зачем нам это делать.

У нынешних зумеров все же есть разграничения на два мира – реальный и виртуальный. И они, допускаю, носят равнозначный характер. Поэтому, когда они знакомятся в виртуальном мире, это для них как альтернатива реальному. Это неплохо. Они так же в Сети выстраивают контакт. Потому что им так удобнее, проще и привычнее уже. Я бы даже не стала это маркировать определениями «хорошо» и «плохо». Меняется реальность. Возможно, через 20 лет она будет совсем другая.

И здорово, что мы продолжаем приспосабливаться к изменяющейся реальности. Если мы перестанем это делать, здесь уже возникнут вопросы. Поэтому пока нужно находить баланс между этими двумя реальностями.



— Есть еще у современных зумеров-девушек тренд на выбор партнера младше себя. То есть они еще и сами не совсем взрослые в 25 лет, но мужчину выбирают не старше 20. Это тоже проявление «шрекинга»?

— Здесь мы тоже замечаем возрастное неравенство. Как будто бы девушка хочет допитать что-то свое внутреннее. Она не знает, что она ценная, и ей хочется, чтоб ей постоянно кто-то это говорил, смотрел на нее с восхищением, снизу вверх, как на богиню.

Это неравенство рано или поздно приведет к каким-то другим проблемам, либо ей это рано или поздно надоест. Ведь когда вопрос встанет в зарабатывании денег, он так же будет на нее смотреть. Или девушка начнет желать от него каких-то мужских поступков, а он не сможет ей этого дать, потому что слишком мягкий. Будет ей стихи писать, а она будет требовать, например, еды и путешествий. А он ей ответит, что не умеет зарабатывать, зато умеет восхищаться ею.

— Какова оптимальная разница в возрасте между партнерами?

— Лет семь-восемь либо в минус, либо в плюс. Все, что выходит за эти пределы, может вызывать конфликты в паре. В частности, из-за того, что люди с разницей в возрасте 10 и более лет — это представители разных поколений, с разными интересами, ценностями. И это уже явно неравный союз.

У меня есть примеры из психологической практики, когда партнеры выбирают себе в пару человека младше на восемь-десять лет, и сами отмечают, что они из других поколений, как будто бы с разных планет.

У людей с большой разницей в возрасте и опыт разный, это также будет явно ощущаться во взаимоотношениях.

Разница три-пять лет вполне уместна. Но свыше десяти — может быть опасной для отношений.

У девушки или юноши 20 лет — одни задачи. Это профессиональная самореализация. В 30 лет, наверное, еще тоже она. А вот в 40 лет мы уже начинаем пересматривать свою жизнь и понимать, что я сделал так, что не так, что предстоит сделать. А в 30 лет мы еще на пике, только разгоняемся, только подходим к нему.

И вот эта разница внутренних личностных задач может приводить в том числе к недопониманию.

Плюс подключаются физиологические моменты. Если в 20 и 30 лет люди еще молодые, готовые покорять мир, то в 40 и 50 лет физиология по-другому работает. И если разница в возрасте более семи-восьми лет, тут тоже стоит на это обратить внимание. Люди 20 и 30 лет — разные, 40-50-летние тоже и так далее.



— Мой родственник женился перед своим столетним юбилеем на 60-летней женщине. Здесь, наверное, на разницу в возрасте уже можно закрыть глаза?

— Для сохранности интеллекта и личности жить в таком почтенном возрасте с кем-то полезнее одиночества. Да, могут быть дети, внуки, которые навещают, но важна перманентная забота друг о друге. Если пенсионеры проживают вместе, то старческие изменения у них будут происходить гораздо медленнее, пока люди ухаживают друг за другом. Их мозг будет лучше функционировать по сравнению с тем фактом, когда дети забирают родителей к себе и заботятся о них. Несмотря на то, что они живут здесь в коллективе, у них все равно будут какие-либо ограничения. Родителям говорят: «Это не делай, то не делай». Из-за этого мозг пожилых людей и их личность будут разрушаться.

— Дайте совет тем, кто находится сейчас в отношениях со «Шреком» или сам таковым является.

— Здесь нужно развести две линии. Первая — если человек выбирает «шрекинг» из-за своих комплексов, то люди, действительно, вступают в неравные отношения, не осознавая этого. И такой союз рано или поздно тогда придет к какому-то кризису, и с ним придется разбираться.

Другое дело, когда человек понимает, что он лучше, а партнер хуже, и он все равно идет в эти отношения. В таком случае, если вы встретили такого партнера, который в самом начале отношений пытается вас как-то принизить, нужно убегать от такого человека. Потому что хорошего там точно ничего не будет.

Здесь и шрекер как бы себя продает. То есть это не только про плохое отношение к партнеру, но и про отношение к себе как к объекту, который продается и предается самим собой.

Если вы почувствовали, что состоите в таких отношениях, нужно их либо останавливать, либо договариваться с партнером. Иначе такой союз ни к чему хорошему не приведет. Негативная сторона отразится на каждом партнере, вплоть до деградации личности, впадания в зависимости (алкогольную, наркотическую, игровую, шопоголизм).