– Как вы познакомились и сколько лет уже вместе?

Артем Павлихин: Это было в Подмосковье, в городе Серпухове в 2019 году. Я решил подтянуть свой английский язык и пошел в частную школу. С первого или второго занятия что-то такое проскользнуло, и закрутилось. Через месяц у нас было первое свидание. А месяца через три-четыре мы уже приехали в Пензу знакомиться с моими родителями.

Лия Леднева: Когда Артем пришел ко мне на собеседование, первое, что я подумала: какие у него грустные глаза. Мы приступили к занятиям и постепенно налаживали контакт. Сначала как учитель с учеником, а потом он пришел ко мне с небольшим букетиком цветов...

– Как вы поняли, что это любовь? В какой момент влюбились?

Артем Павлихин: Это было на Крещение в 2020 году, на первом свидании. Тогда и были признания в любви. В тот момент мне уже стало ясно, что Лия – это мое.

Лия Леднева: Я не могу сказать про какой-то конкретный момент. Это происходило постепенно. Мне кажется, до сих пор происходит. Какие-то отдельные ситуации заставляют меня убедиться еще раз, что да, это оно. Мы жили достаточно далеко друг от друга, но он всегда старался приехать хоть на 10-15 минут, чтобы меня увидеть и пообщаться.

– Что для вас значит любовь?

Артем Павлихин: Любовь – это абсолютное состояние счастья. Счастье от того, что ты любишь, и от того, что любят тебя. Это, конечно же, положительные переживания. Когда ты готов на что-то большое ради любви. Любовь же бывает не только к человеку, но и к Родине, к домашним питомцам, в конце концов. Разные виды любви есть. Но все эти виды любви сближают, дают ощущение счастья, единства и готовности жертвовать чем-то ради объекта своей любви. Я, например, люблю еще и археологию. Но если говорить о близких людях – люблю родителей, люблю Лию, люблю своих детей. Все они – мои люди, мой клан. И когда им даришь много любви, они обязательно отвечают тем же. Что вложил в людей, то и получил обратно. От этого и счастье, когда искренне любишь – обязательно в ответ тоже получишь любовь.

Лия Леднева: Для меня как для женщины – это что-то такое теплое. Самое теплое одеяло в холодные дни. Самый освежающий напиток в жаркий день. Это когда есть желание, чтобы твоей второй половинке было комфортно. Если он очень сильно занят написанием книги, я ему чаек заварю, покушать принесу. У нас горячей воды не было две недели, он мне с утра кастрюльку воды нагрел, чтобы умываться было приятно. Чем не показатель любви? Это не про задаривание букетами... Хотя тоже приятно. А дальше что? Букет завянет...  Пусть лучше он меня отвезет туда, где эти цветы растут, на них можно посмотреть и этим видом насладиться. Они не завянут, можно хоть каждый день приезжать, и они будут свежими. Для меня язык любви – это объятия и время. Потому что, когда я обнимаю Артема, мне очень приятно. Я себя чувствую под защитой, мне хорошо, и ему со мной становится спокойнее. Особенно после напряженной работы объятия хорошо приводят в чувства. Сейчас мы все живем в какой-то гонке, что, когда удается друг другу посвятить полчаса-час... казалось бы, это ничтожно мало. Но сейчас это очень-очень ценно. Я за создание воспоминаний, создание ощущений...  Любовь – это такая субстанция из доверия, понимания, тепла, взаимоуважения, терпения. Без этого никуда. И в этом она рождается.

– Что вы можете сказать друг о друге? Какие качества любите особенно?

Лия Леднева: У Артема много ценных качеств, но его терпение для меня особенно ценно. Еще, я думаю, самообладание.  У него достаточно напряженная работа, но после тяжелого трудового дня он всегда старается прийти домой «чистым» от этого всего. Он никогда не сорвется на детей, не наругает лишний раз. Если в жизни возникают серьезные ситуации, он соберется и решит их. Еще я люблю интересные истории, и если в книгах все достаточно академично, то он умеет заинтересовать, рассказать, чтобы это было не затянуто и цепляло.

Артем Павлихин: Я, конечно, очень ценю то, что Лия у нас – носитель позитива. Когда, допустим, есть какие-то трудности, она очень простое и верное решение всегда подсказывает. Например, ты мучаешься с выбором «да» или «нет», а она подходит и говорит: «А давай третье!» Такая вот прозорливость, свет какой-то. Когда вроде все темное, а Лия что-нибудь такое придумает, и становится светло. Я и сам стараюсь найти какой-то позитив в жизни, в самых сложных ситуациях. И получается, что мы вместе находим выход из любых сложных ситуаций.

Лия, конечно, еще очень красивая. В ней есть какое-то особое изящество, стиль. Образованность тоже никуда не спрячешь. Нам всегда есть о чем поговорить.

Лия Леднева: Одно из наставлений, которое дала мне моя мама: ищи человека, с которым приятно молчать. Очень со многими можно вести интересную, живую беседу, но нужно в жизни найти того, с кем не будет тяготить тишина. Иногда можно даже сидеть рядом и скроллить в интернете, но все равно есть ниточка, которая нас связывает в этот момент. Так сложилось, что мы друг друга очень поддерживаем всегда и во всем. Можно даже ничего не говорить. Я прихожу, смотрю, вздыхаю, он все понимает: чайку нальет, ужин поставит и не трогает меня. Разумеется, я после работы его встречаю, смотрю в глаза, а там сразу видно, что иногда лучше молча покормить, чаю налить и шоколадку подсунуть. Обсудить и потом можно будет.

– Как трансформировалась ваша любовь на протяжении времени? Как она изменилась после рождения ребенка?

Лия Леднева: В самом начале отношений у нас разговор зашел о том, что мы детей очень любим. И однажды он спросил: «Ты родишь мне ребенка?» Ребенок для меня – это ответственность, общая работа. Я постепенно понимала, что человек надежный, что на него можно положиться. У меня уже был опыт, и здесь я нашла для себя идеальную золотую середину. А наши чувства развиваются каждый день. В жизни бывают разные тяготы, но я точно знаю, что он постарается максимально облегчить их для меня.

Артем Павлихин: Сначала это были довольно свободные отношения. Мы просто сразу договорились, как друг друга воспринимаем. Мы решили, что мы партнеры по жизни, с самого начала знакомства. Это означает некое равноправие, но я, безусловно, беру на себя ответственность за эту женщину. После рождения Феди ответственность повысилась еще больше. Мать и ребенок неразделимы, это ответственность в квадрате, сразу за двух людей. Отношения тоже немного поменялись, мы стали еще ближе.

– Что ребенок привнес в вашу жизнь? Чего стало больше?

Лия Леднева: Я увидела Артема с другой стороны. Я его увидела в роли отца. Я его и до этого видела, но именно как отца более взрослого ребенка. Когда мы познакомились, Пете было уже шесть лет. В роли отца маленького ребенка я его не видела, и для меня это был шок, что так бывает: когда ночью Федя плачет, с ним папа возится. Хоть это и нечасто бывает, потому что я чутко сплю. Бывает, встанет утром, заберет Федю, я чуть-чуть посплю. Или днем возится с ними, что-то ему показывает. У них какая-то волшебная связь, и Федя не капризничает, практически идеально себя ведет. Они друг в друге как будто растворяются. Я иногда со стороны наблюдаю и думаю, какое же это чудо!

Артем Павлихин: У многих часто возникают опасения по поводу детей. Детей надо рожать по молодости, по глупости. И не думать наперед. Жизнь так устроена, что дети приходят в этот мир с твоей помощью, и потом как-то все устраивается так, чтобы эти дети выросли, были воспитаны. Ты в этом участвуешь, твоя вторая половина, окружающие люди. Никакого страха перед детьми у меня нет. Дети очень много энергии забирают, но одной улыбкой потом всю эту энергию компенсируют. Когда смотришь на продукт своего творчества и воспитания – большое удовольствие видеть в своем собственном ребенке что-то от себя. И это тоже приносит удовлетворение от жизни. Ты в этом ребенке видишь не только физическое продолжение себя, но и интеллектуальное. Главная цель с детьми – вырастить хорошего человека. Когда появляются дети, это дает дополнительный заряд энергии в жизни, дополнительную ответственность и радость. Когда дети появляются, ты становишься абсолютно взрослым человеком, принимаешь решения максимально быстро.

– Что самое важное в воспитании детей?

Артем Павлихин: Я придерживаюсь того, что с детьми нужно вести себя, как со взрослыми, с самого начала. Не сюсюкаться, а разговаривать, как со взрослыми. Понятно, что нужны какие-то послабления, не нужно сразу кидать в гущу всех жизненных перипетий, но какие-то ситуации перед ребенком ставить, как перед взрослым человеком. Важно давать ему проявить себя в том, что ему нравится, не давить на него. И если, например, родители – врачи или инженеры, то не нужно превращать детей во врачей и инженеров. Кем захотят, пусть тем и будут. Я придерживаюсь мнения, что не нужно создавать трудовых династий силовым путем. Еще очень важно не притворяться. Если ты хочешь обнять своего ребенка – обними. Хочешь поругать – поругай. Скажи о своих чувствах, объясни. Поругаться-то тоже надо иногда. Но бить нельзя – это пережиток прошлого. Детям нужно давать свободу действовать самостоятельно уже с самых ранних лет. Конечно, в этом есть определенный риск, с ними может что-нибудь случится. Но, как говорят, каждый взрослый – это чудом выживший ребенок. Поэтому, если он не наберется уникального опыта, ему будет намного сложнее в будущем.

Лия Леднева: Я им прививаю, что они – мальчики, нужно где-то дверь подержать или сумки донести, но при этом у них нет запрета на эмоции и чувства. Я всегда поддержу, обниму, ведь мамина забота – она особенная. Я пытаюсь им привить семейные традиции. У меня была очень большая семья, и даже маленькое семейное событие всегда превращалось в большое торжество. Каждый приносил что-то вкусное, мы сидели, хохотали, что-то передавали друг другу, и эту атмосферу я очень хорошо запомнила.

Сейчас мы стараемся вместе завтракать, ужинать. Хочу, чтобы дети переняли правильную модель семьи, где люди проводят время вместе, поддерживают друг друга, принимают такими, какие они есть, где нет эгоизма, эгоцентризма. В этом плане наши дети большие молодцы, за них гордость берет. Они всегда готовы помочь, поделиться чем-то. Мы стараемся из них сделать таких людей, которые имеют не только права, но и обязанности.

Разумеется, для нас очень важно, чтобы они сами выбрали свой путь в жизни. Здесь мы стараемся не вмешиваться, а аккуратно направлять. Я, конечно, не уверена на 100%, но я, наверное, огорчусь, если они пойдут по нашим стопам, потому что тогда сколько всего в мире останется неизведанным. Каждый из них в чем-то себя ищет. И мы пытаемся для них найти что-то уникальное, что им могло бы понравиться. Показать, так скажем, все возможные варианты.

– Как вы налаживали контакт с детьми от предыдущих отношений? Как их подружить?

Артем Павлихин: У нас все как-то органично прошло. Понятное, что конкуренция все равно будет – от разных ли браков дети или от одного. Дети есть дети. Но у нас никто не замечает, что дети не родные по крови. Мы сразу решили, что не делаем различий, считаем их всех детьми нашего клана и стараемся одинаково относиться. Когда дети встречаются друг с другом, они очень душевно общаются. Максим и Петя – вообще не разлей вода, хотя возраст у них разный – 8 и 11 лет. Дети наши очень открытые, тянутся к глубокому и душевному общению.

Лия Леднева: Удивительно, но у нас у всех одинаковая группа крови – третья положительная. Мне кажется, это тоже дает внутреннюю теплоту.

– Как вы преодолеваете кризисы? Возможно ли без них?

Лия Леднева: Я думаю, что без них никак. Они есть, конечно, но это не какой-то всемирный потоп. У нас получается достойно решать все возникающие вопросы. Я такой человек, что мне нужно сразу обсудить. Сели, поговорили, обсудили, вышли из-за стола уже с мирным решением. Иногда бывает такое, что помолчим пару минут, подуемся (я в основном), но достаточно быстро это решается, так как мы договорились, что мы взрослые люди, конструктивно подходим ко всем решениям проблем. Это неизбежно. Проблема – это задача, и мы ее решаем. Спокойно, методично. Мы уже научены горьким опытом и понимаем, почему могла возникнуть та или иная ситуация. И стараемся не только решить ее, но и не доводить до этого в следующий раз.

Артем Павлихин: Глобальных кризисов у нас не было. Были ситуации, которые проверяли нас на прочность. Но я бы не назвал это кризисом, потому что мы заходили в эти ситуации на одной волне, с уже готовым базисным решением. У нас такой богатый жизненный опыт, что мы знаем уже о многих кризисах и готовы к ним. Жизнь – очень сложная штука, и в ней все может произойти. Всегда надо учитывать это и ничего и никого не идеализировать. Тогда, может, и кризисы не будут возникать.

– Для чего вообще нужна семья? Какова ее ценность, что она дает?

Артем Павлихин: Я сам дал для себя определение семьи, потому что у нас в законодательстве Российской Федерации его нет. Семьи у нас у всех очень разные. Мне кажется, что семья – это сообщество близких людей, связанных или не связанных юридическими отношениями, это не так важно. Важно то, что они считают себя одним целым. Семья дает возможность опереться на помощь близких людей. Она дает тебе силу решать какие-то ситуации. В одиночку в мире не проживешь. Нужно постоянно объединяться: с родными, друзьями, коллегами – для решения больших общих задач. Тогда жизнь будет легче, проще, и будет некая уверенность в том, что ты будешь счастлив и всего добьешься. Семья нужна, чтобы успешно преодолеть все жизненные сложности, чтобы чувствовать себя комфортно во всех ситуациях. Я считаю, что все семьи, и большие, и маленькие, все абсолютно равнозначно ценные. Счастье и в большой многодетной семье, счастье и в маленькой семье.

Лия Леднева: Я сравниваю семью с ковчегом, потому что он из любых волнений океана все равно вынесет, и там будет всегда тепло и комфортно. Это надежность, это отдельный мир, где есть понимание и забота. С чем бы ты туда ни пришел, тебя всегда поймут и примут, даже если все вокруг тебя будут осуждать за твое решение или поступок. В семье это все безопасно. Если надо, тебя  пожалеют, если надо – подтолкнут, направят.

– Что самое важное в отношениях?

Артем Павлихин: Не сдерживаться, быть самим собой, не обманывать своего партнера. Честно проявлять свои эмоции, если они, конечно, важны в отношениях. То есть некоторые мелочи можно скрыть. Мало ли что там на работе, необязательно тащить это в семью. А существенно то, что касается двоих людей, вот это скрывать нельзя, потому что иначе возникает ощущение обманутости и недоверия друг к другу. И вот тогда уже начинаются проблемы. Будь тем, кто ты есть, не делай вид, что ты лучше, чем есть на самом деле.

Лия Леднева: Мы как-то вначале договорились, в первый месяц общения, что не будем друг другу врать. Мы вместе держимся, наверное, как раз на доверии. Да, быть самими собой – это самое главное. Мы не лучше, не хуже, чем мы есть, мы вот такие. От этого нам и хорошо, ведь мы знаем, что нас примут в этих отношениях именно такими. Говорят же, на цыпочках долго не простоишь. Мне кажется, что еще ценно нежелание обидеть. Дорожишь этими отношениями не потому, что сложно будет расходиться, а потому, что не хочется этого делать, ведь здесь хорошо.

– Как сохранять баланс между работой и домом?

Артем Павлихин: Раньше была более размеренная жизнь, а сейчас темп жизни сильно вырос. Очень важно, чтобы работа и семейная жизнь не пересекались. Это две разные составляющие жизни. Мы стараемся дома не обсуждать рабочие моменты, а если обсуждаем, то на улице. Психологи доказали, что проблемы нельзя обсуждать в том месте, которое для тебя комфортно. Иначе в сознании возникает блок, что это место уже не такое безопасное. Можно выйти куда-то, прогуляться, обсудить любые сложные вопросы, но только не дома. А если радостные вопросы, какие-то мероприятия на работе интересные, куда хочется взять своих детей, вторую половину, то тут тоже все коротко решается: «Вам нужно прибыть на радостное событие, туда-то, тогда-то, нарядно одетыми. Стоять с колясками, сосками, бутылочками. Для радости». Вот вам, пожалуйста, радость. Получите, распишитесь.

– Что для вас счастье?

Артем Павлихин: Вчера я немного приболел, какие-то тягостные мысли лезли в голову. Мы шли, гуляли с Федей в коляске. Он уже притомился, я взял его на руки, он положил на меня голову, прижался, а кожа у него такая гладкая, сатиновая. Я его глажу  по спинке, а сам понимаю в этот момент, что все остальное неважно. Этот момент жизни, который может длиться всего три минуты, но так заряжает.

Момент счастья в творчестве для меня тоже понятен. Ты что-то создаешь своими руками, своей головой, и вот ты видишь продукт своих действий. Ты понимаешь, что это то, что ты хотел, ты сам это сделал, и это классно получилось. Это тоже момент счастья. Я вот, например, на даче строю небольшой домик, он уже в стадии завершения. И когда последние гвозди забиваешь в этот дом, то тоже ощущаешь счастье.

Счастье, когда собираемся все вместе, возникает ощущение единства. Все собираются и общаются, рассказывают какие-то истории. Это тоже счастье. Когда все отодвинули свои заботы, проблемы, и все погружаются в атмосферу праздника. Счастье – это когда иногда куда-нибудь уезжаешь, в путешествие. Вдруг видишь ландшафт, горы, солнце, степь, ветер или дуб, стоящий посреди степи. И понимаешь, что здесь такая тишина, здесь такое спокойствие, никого нет. Это ощущение сиюминутное, погружение в гармонию окружающего мира, это тоже счастье. Счастья много в мире. Счастье — в разнообразии, счастье в том, что сегодня ты кушаешь одно, завтра другое. Счастье нас все время подстерегает.

Лия Леднева: Счастье – это большущая корзина со сладостями, где каждый для себя что-нибудь найдет. Например, я люблю шоколадные конфеты и пряники, а Артем почти всеяден. Дети у нас обожают карамельки. Федя обязательно для себя кусочек яблочка найдет.

Мы не только счастливы вместе, но и так же счастливы сами по себе. Артем, например, ведет свою научную работу, это ему приносит счастье. Я сейчас нахожусь в особом статусе. У меня счастье выражается в заботе о семье. Мне пока сложно даются личные занятия, они требуют времени. Но я понимаю прекрасно, что и дети – это явление временное. Не успеешь оглянуться, а птенцы уже вылетели из гнезда. Я помню очень яркий пример счастья, наверное, один из ярчайших за последнее время. Федор только-только родился, для меня было счастьем даже ночью к нему встать, когда он просыпался. Я его клала на пеленальный столик, Луна светила в окно. И вот он лежал там такой потрясающий. Я не могла на него налюбоваться. Для меня было счастьем, даже когда он спал у меня на руках.

– У вас есть семейные традиции?

Артем Павлихин: Конечно, всем вместе собираться на крупные праздники. Когда мои деды были живы, мы собирались и отмечали каждое 9 Мая. Естественно, на все печальные события тоже все вместе собираемся. Есть еще традиция бескорыстной помощи, когда родственники не спрашивают друг у друга, например, отдашь ты деньги или нет – просто дают столько денег, сколько тебе нужно. И такое на всех уровнях семьи существует. Даже у дальних родственников, которые в разных городах живут. Если нужно помочь, то взяли и помогли.

По мужской линии все имели отношение к военной службе. Либо были участниками войн, либо служили в армии. Еще есть традиция земледелия. Для всех моих предков садоводство было очень характерно. У нас тоже есть дача, где мы проводим много времени, сажаем, копаем, пропалываем, строим.  И нас не миновала эта участь. Мне кажется, это тоже на уровне традиций.

У меня прадеды по материнской линии были священниками. И понятие патриархальной семьи у нас пропечаталось. Хоть у нас и демократия в доме, но мужчина есть мужчина, а женщина есть женщина.

Лия Леднева: А иначе как? Если бы не было патриархальной семьи у нас, разумеется, в рамках современности, как бы я себя чувствовала под защитой, в надежности? У нас все по классике. Сейчас многие женщины этого боятся.  Мне кажется, потому что они не понимают, сколько здесь всего потрясающего есть. Вот же – есть мужчина.

Артем Павлихин: На него можно повесить столько дел!

Лия Леднева: На него можно положиться, опереться. Но не на каждого мужчину, конечно... Вот эта комбинация, когда мужчина находит правильную женщину, и их силы и слабости совпадают – это залог успеха. Я надеюсь, что у нас все-таки получится построить свой большой дом, где наши друзья, наши самые близкие, знакомые, наша семья будут знать, что для них двери всегда открыты. Этого сейчас очень не хватает, потому что все стали жить особнячком, все в своих телефонах. Мне хочется даже не столько обращать внимание на те традиции, которые были у нас, сколько добавить что-то свое. Мне очень хочется, чтобы наш дом был зоной, где нет места телефонам. Только общение. Где каждый приносит интересную тему для беседы, чем-то делится.

– Что бы вы посоветовали людям, которые разочаровались в любви?

Артем Павлихин: Нужно сделать определенную паузу, немного отдохнуть от отношений и сразу же двигаться дальше. Не ставить на себе крест, ни в коем случае не говорить, что я какой-то не такой. Наоборот, полюбить себя, сказать, что ты самый обаятельный, привлекательный, и все сделать для того, чтобы таковым стать и двигаться дальше.

У меня, например, после того, как я развелся, появилась концепция. Да, было тяжело, разлука с ребенком... Но потом я понял, что как таковой разлуки-то и нет. Да, видимся не каждый день, но все равно видимся. Переписываемся, встречаемся, все каникулы у меня проходят с сыном. Берем, так сказать, не количеством, а качеством.

Я стал во всем искать плюсы. Освободилось время на то, чтобы потратить его на себя. Можно поправить здоровье, накачать мускулы, скинуть вес, прочитать книги, которые хотел, написать что-нибудь. В общем, масса возможностей открывается. Как только ты выходишь из отношений, надо сразу ловить эти возможности, пока не начались следующие отношения. Вкладывать все в себя, в развитие собственной личности. Отношения возникнут сами собой, и все будет хорошо.

Лия Леднева: Если человек разочаровался в отношениях, нужно действительно взять паузу и осознать: разочаровываться можно в отношениях, можно в людях, но не в самом себе. И самое главное – никогда не нужно переносить прошлый негативный опыт в новые отношения. Я имею в виду опыт прошлых отношений и свои ожидания от новых. Ведь мы все равно всегда чего-то ждем. Сколько бы нам психологи ни говорили, что если человек не оправдал ваших ожиданий, то это ваши проблемы. Мы все равно ждем, такова наша человеческая натура.

Я считаю, что новые отношения – это как новая жизнь. Мы можем повторить что-то, можем прожить какой-то момент еще раз, это новые ошибки, новый опыт, новые знания. Главное – найти человека, который во всем поможет, а не будет вставлять палки в колеса. И мы с Артемом как-то так нашлись, что в наши колеса сколько палок не вставляй, мы все равно дальше поедем.

Артем Павлихин: Если у тебя закончились отношения, нужно поставить цель. Нужны ли тебе новые? Если да, то реши, какие требования у тебя есть к новому партнеру. И подумай, а где такая рыба водится? И иди туда. В общем, главное – в голове поставить цель и составить план.

Лия Леднева: Женщины немного другие. Да, у нас тоже есть свой план. Но для нас важно иметь терпение, мудрость и женскую хитрость. Без этого никуда.

Ранее мы публиковали большое интервью с творческой семейной парой – актерами Пензенского областного драматического театра им. А. В. Луначарского Юрием Землянским и Анной Арзямовой. Они рассказали нам, как им удается балансировать между работой и семьей, растить сына и сохранять любовь и гармонию в отношениях.